Frustado

O que falar, o que escrever depois de estar com o coração tão cheio, tão mole e ao mesmo tempo duro para aceitar certas situações. O tempo tem sido o meu maior desespero, minha escravidão, o meu caos!
Não sei mais o que fazer, nem pensar. Tudo parece que realmente chegou ao fim. Estou sem vontade de atuar, criar, perdi todas as vontade que eu tinha com o teatro, parece que todos os planos que eu estava muito afim de colocar em prática foram por água abaixo. Estou com muito medo, e o pior de tudo muito sozinho. Sozinho com os meus sentimento pois sei que ninguém neste exato momento pode fazer nada por mim, somente o tempo. Isto mesmo. O mesmo que me deixa pra baixo, que faz os meus sonhos se tornarem inválidos, é o único que vai mudar minha história, não sei se é pro bem ou para o mal, mas só o tempo pode mudar tudo isto que está acontecendo comigo agora. O  Tempo!!
Não sei como agir. Parece que tudo parou a minha volta. Não consigo pensar em nada a não ser nas coisas que estão me atormentando, me tirando as vontades de viver. A sorte talvez, é que o medo da morte é maior do que a coragem de tirar a vida! Como sempre, este é o meu lugar de desabafo, é onde posso falar tudo e não terei ninguém para me julgar ou dizer que estou louco ou algo parece. Afinal, eu já disse que sou, ou estou ficando louco mas mesmo assim as pessoas não me dão ideia!
Por que a nossa vida tem fim? Por que tudo acaba assim como um piscar de olhos? Queria tanto ser enxergado por alguém! Queria tanto ouvir palavras verdadeiras, sentimentos reais e não coisas que me ilude. Já estou tão cansado,  e estou sorrindo com  minhas ultimas forças para não ficar calado pra sempre e nunca mais sorrir! Mas quero que tudo isto passe logo, pois não quero isto pra minha vida, mesmo ela sendo curta ou longa eu quero vive-la, e ter alguém por perto pra compartilhar tudo isto. sou tão burro que não consigo expressar aqui o que sinto. Está além dessas palavras, é algo que corrói aqui e está me destruindo aos poucos. Em outras ocasiões me dava vontade de sumir, e ir pra outro canto, sei lá, mas dessa vez não. Me falta coragem para encarar tudo isto. E me pergunto o porque que isto sempre acontece! Por que? Acho que eu queria ser igual a todo mundo, mas sou tão diferente. É bom ser diferente, mas tem tanta coisa que eu não faço, não porque não quero, mas porque a vida que eu vivi me criou assim, e essas vontade me rodeiam e o meu amigo, ou inimigo que me rodeia (tempo) me faz pensar que está no fim, que não há mais como fazer! Poxa. Estou sem chão, como uma bússola sem destino. E o tempo, eita tempo! Está me matando aos poucos, e a cada segundo que passa eu sinto a fúria dele no meu corpo, na minha vida e principalmente nos meus sonhos! Queria voltar a ser criança, ter colo de mãe, brincar com os amigos sem compromisso com nada, viver livre! E hoje vejo que isto é impossível, assim como a maioria das minhas vontades! Vontade de deitar e acordar lá no ES, exatamente eu Domingos Martins. Acordar no lado da minha avó, que já faleceu, ela levantando as 6 da manhã pra fazer o café, e eu simplesmente tivesse sonhado tudo isto que eu vive até hoje. E eu seria ainda somente uma criança, meu pai e meus avós ainda estariam vivos, e a única obrigação que eu teria era brincar com meus irmão, mais nada e aí sim começar a viver tudo novamente mas seguir o caminho oposto que eu segui e hoje sofro arduamente  por essa escolha! É tão difícil sentir tudo isto. É tão ruim! Será que existem pessoas assim como eu? Loucas de pedra por não compreender os próprios sentimentos? Queria também além de me compreender, compreender as pessoas e saber porque de tal atitudes.
 A pior palavras que eu ouvi essa semana foi DESCULPAS. Essa entrou no meu peito rasgando tudo, me destruindo. Uma palavra forte e sem sentindo dependendo de como for usada, mas no meu caso foi para justificar o caso acontecido. Me senti o pior de todas as pessoas.  Essa palavras sou eu!! E tá tão difícil de ter forças e sei que ainda vai ficar pior! Será que existe alguém ou algo que possa me ajudar? Queria tanto ouvir uma palavra que fizesse com que essa dor acabasse neste instante! Existe? Até quando vou viver assim?

Quem sou eu...

A quase dois anos atrás eu escrevia este post! Como eu era e agora eu vejo que nada mudou! Tudo continua o mesmo, só mudaram os fatos!
"Quem sou eu?? rsrr.. pois é uma pergunta muito difícil de se responder!! Sei lá, só sei que vivo sonhando. Baixo, as vezes alto, e muita das vezes muito alto!! Sabe, cada dia que passa, eu aprendo um pouco mais de mim. Mesmo que seja da maneira mais difícil, mas aprendo! Uma coisa é certa, não deixaria de fazer nada do que até hoje já fiz na vida.. pois tudo foi muito bom, talvez, uma nova vida, pra repetir, e repetir tudo de novo, e aproveitar mais, com as pessoas que estavam do meu lado. É tenso, mas o ser humano vive procurando a felicidade! As vezes penso que não sou assim, mas acabo caindo em contradição! Vivo sim! Parece uma busca eterna, e quando olho pra traz vejo como fui feliz, e queria voltar e fazer de novo, ai vejo que não dá mais, então lembro, hoje é o dia.. não existe amanhã! Se eu amo, devo dizer isto hoje, se tenho um perfume novo, não vou deixar pra usar quando eu sair, devo usa-lo hoje. Tenho que fazer novos amigos hoje, aprender coisas novas hoje, amar, e deixar ser amado hoje!! Cacaras.. mas parece que este HOJE é tão dificil né? Pois é.. e quando passa, a gente vê que poderíamos ser melhores, que eu poderia ter sido melhor!! Tantos momentos bons!! Tantos momentos ruins!! E com isto, a vida passa, e ela não volta mais!!O dia de ontem nunca mais vai volta!! Se você deixou de dizer o quanto aquela pessoa era importante pra você ontem, lembre-se, ontem talvez era a oportunidade, e ela nunca mais vai voltar!! É triste saber que só somos reconhecidos quando estamos longe ou quando morremos!! Queria que as pessoas me vissem do jeito que sou!! Amo, choro, sorrio, vibro, erro, canso, odeio... COM MEUS DEFEITOS! Espero que UM DIA, não seja tarde pra tudo acontecer! Então hoje, talvez eu tenha que dizer, TE AMO, TE ODEIO, ME PERDOE, ME FAÇA FELIZ, DEIXA EU TE FAZER FELIZ, ME AJUDA, DESCULPAS, OBRIGADO, ....

Deixo aqui, o meu amor, pelas pessoas que me fazem feliz, que fizeram parte da minha vida, que eu amo, minha familia, minha Trupe de Teatro, e todos aqueles que eu tenho orgulho de dizer, que eu conheço e de alguma forma me proporcionaram algum momento de felicidade, e que me deixaram faze-los também felizes! Ah! Lembre-se, as palavras, são como flechas, quando ditas nunca mais voltam! Então só diga o que realmente sinta por alguém! Acho que é isto! Um pouco de um desabafo me descreve QUEM SOU EU!! viva, agora é a hora! E quando eu não mais existir, me procure num sorriso, pois ali vou estar, quem sabe, eternamente!! rsrsr"

O que é viver?

Todos os dias eu levanto da minha cama e me pergunto o que é viver?? Acho que ainda não sei... Parece ser fácil a resposta: é viver intensamente como não existisse o amanhã! Essa é a mais comum. Mas o que é viver intensamente? É amar e ser amado, e fazer alguém feliz e ser feliz! Mas o que é amar, o que é ser amado? E essa seja talvez a pergunta sem resposta!
É isto...

Caos

O que eu escrever aqui agora, não é pra ser lindo e nem é pra ninguém, é pra mim mesmo para eu saber as marcas das feridas que carrego dentro de mim quando um dia eu retornar a lê novamente. Não tem pontuação, tem coesão nem nada, simplesmente é uma forma de me expor, uma válvula de escape já que, no momento não há com quem falar, conversar e mesmo assim, as pessoas não iam entender o que se passa aqui dentro.

A certas coisas na nossa vida que acontece que nos deixa muito pra baixo. Nossos caos. Todos os dias acordamos já pensando neles, e os meus são muitos. Desde do dia que eu aprendi a olhar a vida de uma outra forma, forma essa mais livre, mais limpa, uma vida sem mentiras e ilusões onde são faladas que em uma outra vida teremos uma vida melhor. Isto não existe, e um dos meus caos é este pensamente de não acreditar em uma outra vida, e sim acreditar somente nessa, no hoje, no meu corpo, no meu pensamente, nos meus desejos. Isto sim que é a vida, pois depois que a gente morre não existe mais nada nem mesmo a escuridão ou como muitos que pensam e acreditam em um sono eterno onde um dia acordaremos e teremos uma vida eterna. Mas falo o seguinte, que bom que pessoas acreditam nisso pois sei que elas terão uma vida melhor, sem medo de morrer, porém cegas pois não irão ou terão tempo de perceber que a vida passa em segundos e não em anos. Todos os dias eu já sinto o poder da morde. Graças a deus que não é a morte total mas a morde parcial que talvez, seja tão dolorida quanto a morte de uma pessoa ou animal querido. Essa morte vem devagar, acabando aos poucos com os nossos sonhos, nossa carne, nossos desejos. Este eu me olhava no espelho e percebia, quer dizer, todos os dias eu me olho no espelho e percebo essa morte que aparece no envelhecimento do meu rosto, na queda dos meus cabelos, o meu corpo está ficando murcho... este dias até percebi em minha unhas, como elas estão ficando diferentes, mais ásperas, com um forma mais duro que fica difícil até de serem cortadas. Isto é uma morte que leva juntos seus sonhos, pois chega uma hora que você não pode mais fazer ou tentar fazer algo com o seu corpo que você queria, os pensamentos ficam vagos na sua memória, seu libido vai enfraquecendo. Até a morte final onde você fica sozinho, sem amigos, mãe, pai, irmãos ou alguma pessoa amada e pronto, o fim é sentar em algum lugar, pois o corpo não consegue ficar parado sozinho e pensar no passado, quando era  criança, como era bom ter amigos, brincar com eles nas ruas, como era bom ter uma família alguém para amar! A morte leva tudo isto e NUNCA mais volta. Pois quando morremos nossa carne se vai como pó, e se houve algum espirito dentro de nós, porque tem que ter, este será somente um raio de luz que não terá ou guardará nada do que vc viveu aqui na terra.  Uma coisa eu digo, mesmo que não exista Deuses, santos e anjos, temos que acreditar neles, pois eles são nosso estopim, assim como este blog está me servindo disto, assim são as divindades. Precisamos delas para nos momento ruins recorrermos à alguém e como sempre, quando precisamos de alguém não temos por perto, para isto serve estes deuses, para nos ajudar, para nossa mente entender que existe alguém capaz de nos confortar, auxiliar, nos tranquilizar nas horas mais difíceis. Imagina se não existe o deus que a gente crê? Como seria? Este também é um caos da nossa, da minha vida!

Eu já nem sei o que falar.. neste momento é tanta coisa, tanto medo, de ficar velho, sozinho, sem meus irmãos, minha mãe, meus amores. O caos que me tormenta é a perda, e desde sempre isto ocorre comigo, sempre perco. Mas isto é normal, acontece com todos, mas mesmo assim, isto me causa muita tristeza, e se agora estou falando sobre isto é porque estou sentindo essa dor novamente, dor de perda e é justamente uma pessoa, novamente estou perdendo uma pessoa. Sempre quando acontece comigo algo do tipo, quase morro de tanto chorar, e essa noite ainda não consegui fazer isto, mas sei que quando a ficha cair, as lágrimas viram em breve! Sempre sofri por amar a pessoas errada, sempre me fudendo, deste de muito moleque tinha medo de ficar com as meninas por não saber beijar, depois de grande namorava mas sempre me dava muito mal, e depois de adulto nada mudou pelo contrário, amar alguém se tornou uma prova de fogo literalmente! Sempre fui muito burro, amei de mais e com isto sofri de mais. Só que quando tudo parece estar bem, acontece algo para arruinar tudo. Quantas vezes chorei por uma pessoas perdida que eu amava em Aracruz, e depois em Vitória e agora aqui em SJ. Porque? Eu me pergunto o porque desse sofrimento deste caos interno que não para nunca, e eu fico sem palavras para expressar tudo isto, e sem também que não sou flor que se cheire, mas sempre vai ser assim? Até o fim de tudo, o final do meu corpo, da minha morte? Não dá pra entender como tudo isto acontece. E o pior de tudo é que quando estou sozinho, fico louco para ter alguém perto de mim, depois que consigo, do nada essa pessoa se transforma e se vai sem ao menos dizer um até logo! Coisa que nunca esqueço mas que deveria, foi quando o ano retrasado eu sofri tanto por uma pessoa, pois a mesma me dizia me amar, e em um certo dia do nada, ela me manda uma mensagem no orkut dizendo que não sentia nada por mim e que não queria ficar comigo mais. O meu mundo simplesmente caiu. Até hoje eu não entendo o porque que mentiu tanto pra mim dizendo que queria passar o resto da vida dela do meu lado e sem explicação termina sem mais sem menos, e essa pessoa eu jurava que nunca iria fazer isto comigo, pois tudo era muito real e verdadeiro. E hoje, depois de um ano com uma outra pessoa eu estou me vendo no mesmo jeito, como se tudo tivesse começado de novo e estou vivendo novamente o meu caos, o caos do sofrimento por uma pessoa. O pior disso tudo é o medo de perder. Odeio perder uma pessoa que eu amo e sei que quando isto acontece é pra sempre! A vontade é criar para alguém e pedir ajuda, explicação. Gritar para deus me ouvir e falar comigo, me dizer que vai passar e que tudo isto é apenas um momento ou que seja mentira! Isto dói de mais! Sempre quando acontece isto, eu penso: queria ver deus agora e falar com ele por que tudo isto? Queria senti-lo de verdade, falar com ele e que ele falasse comigo, e assim eu iria crê mais ainda nele e tudo iria dar certo, mas não é assim! Engraça que, ontem a noite eu já estava me sentindo assim mas o que estava acontecendo também é que, nossa gatinha havia sumido e eu estava sentido essa perda, essa dor, de não saber onde ela estava, o que poderia ter acontecido com ela e tal, e na cama comecei a chorar para aliviar eu acho, essa dor. E hoje pela manhã, depois de quase dois dias sumida, ela apareceu e mudou o nosso dia. Ficamos todos mais cariosos e mais feliz com a volta dela. Mas hoje a noite, quando falei com a pessoa que eu amo, gosto sei lá, minha vida deu um.. sei lá, parou! Puta que pariu. Uma pessoa fria, nem falou que me amava como das outras vezes, e me pediu uma semana para podermos esfriar a cabeça. Penso comigo, quem quer uma semana, pode querer ou ficar sem mim um mês, um ano! Poxa.. muito triste por tudo isto estar acontecendo de novo comigo, logo agora que...não sei, mas parecia estar bem! Vou agora no banheiro tomar banho e me vejo mais velho, mais triste. E como será o dia do amanhã onde terei que forçar o sorriso para as pessoas pra dizer que estou bem, mas no fundo vou estar muito mal!? Como vai ser! Um decepção, uma vontade de sumir, de querer a pessoa muito perto de mim, ao mesmo tempo que queria ela longe por sentir que ela me enganou ou eu mesmo estou me enganando! Mas acho que isto é verdade, eu me engano sempre!

Fui no banheiro tomar banho e pensei: vai passar, e vou conseguir tudo na minha vida. Pois serei um dia um grande artista, reconhecido pelo meu trabalho, feliz eu acho e mesmo que isto seja eu velhinho. Mas eu velhinho já sei que não serei feliz.. nossa me deu vontade de chorar agora pois mais um caos da minha vida eu lembrei, pois quando velho não terei mãe do meu lado, irmãos e nem alguém pra me amar.. vou ver aquele bando de gente bonita e jovem curtindo a vida, e eu velho, sem poder fazer nada só esperando a morta levar todos os meus pensamentos e memórias de coisas boas que me aconteceram! Tenho certeza e sempre falo isto, que sou louco, mas louco de verdade e que meu fim será sozinho em uma casa de repouso, ou sei lá, mas louco e sozinho!

Não sei mais o que escrever, só sei que hoje a minha noite poderia ser diferente, mesmo com o céu lindo que eu vi no lado de fora, poderia ser diferente. Mas a verdade tudo isto deve ter acontecido por minha culpa mesmo! Não sei! Mas acho melhor dormir e que amanhã seja um novo dia. Tem mais coisa pra falar, mas não lembro e são muitas, e meus dedos já estão cansados!