Frustado

O que falar, o que escrever depois de estar com o coração tão cheio, tão mole e ao mesmo tempo duro para aceitar certas situações. O tempo tem sido o meu maior desespero, minha escravidão, o meu caos!
Não sei mais o que fazer, nem pensar. Tudo parece que realmente chegou ao fim. Estou sem vontade de atuar, criar, perdi todas as vontade que eu tinha com o teatro, parece que todos os planos que eu estava muito afim de colocar em prática foram por água abaixo. Estou com muito medo, e o pior de tudo muito sozinho. Sozinho com os meus sentimento pois sei que ninguém neste exato momento pode fazer nada por mim, somente o tempo. Isto mesmo. O mesmo que me deixa pra baixo, que faz os meus sonhos se tornarem inválidos, é o único que vai mudar minha história, não sei se é pro bem ou para o mal, mas só o tempo pode mudar tudo isto que está acontecendo comigo agora. O  Tempo!!
Não sei como agir. Parece que tudo parou a minha volta. Não consigo pensar em nada a não ser nas coisas que estão me atormentando, me tirando as vontades de viver. A sorte talvez, é que o medo da morte é maior do que a coragem de tirar a vida! Como sempre, este é o meu lugar de desabafo, é onde posso falar tudo e não terei ninguém para me julgar ou dizer que estou louco ou algo parece. Afinal, eu já disse que sou, ou estou ficando louco mas mesmo assim as pessoas não me dão ideia!
Por que a nossa vida tem fim? Por que tudo acaba assim como um piscar de olhos? Queria tanto ser enxergado por alguém! Queria tanto ouvir palavras verdadeiras, sentimentos reais e não coisas que me ilude. Já estou tão cansado,  e estou sorrindo com  minhas ultimas forças para não ficar calado pra sempre e nunca mais sorrir! Mas quero que tudo isto passe logo, pois não quero isto pra minha vida, mesmo ela sendo curta ou longa eu quero vive-la, e ter alguém por perto pra compartilhar tudo isto. sou tão burro que não consigo expressar aqui o que sinto. Está além dessas palavras, é algo que corrói aqui e está me destruindo aos poucos. Em outras ocasiões me dava vontade de sumir, e ir pra outro canto, sei lá, mas dessa vez não. Me falta coragem para encarar tudo isto. E me pergunto o porque que isto sempre acontece! Por que? Acho que eu queria ser igual a todo mundo, mas sou tão diferente. É bom ser diferente, mas tem tanta coisa que eu não faço, não porque não quero, mas porque a vida que eu vivi me criou assim, e essas vontade me rodeiam e o meu amigo, ou inimigo que me rodeia (tempo) me faz pensar que está no fim, que não há mais como fazer! Poxa. Estou sem chão, como uma bússola sem destino. E o tempo, eita tempo! Está me matando aos poucos, e a cada segundo que passa eu sinto a fúria dele no meu corpo, na minha vida e principalmente nos meus sonhos! Queria voltar a ser criança, ter colo de mãe, brincar com os amigos sem compromisso com nada, viver livre! E hoje vejo que isto é impossível, assim como a maioria das minhas vontades! Vontade de deitar e acordar lá no ES, exatamente eu Domingos Martins. Acordar no lado da minha avó, que já faleceu, ela levantando as 6 da manhã pra fazer o café, e eu simplesmente tivesse sonhado tudo isto que eu vive até hoje. E eu seria ainda somente uma criança, meu pai e meus avós ainda estariam vivos, e a única obrigação que eu teria era brincar com meus irmão, mais nada e aí sim começar a viver tudo novamente mas seguir o caminho oposto que eu segui e hoje sofro arduamente  por essa escolha! É tão difícil sentir tudo isto. É tão ruim! Será que existem pessoas assim como eu? Loucas de pedra por não compreender os próprios sentimentos? Queria também além de me compreender, compreender as pessoas e saber porque de tal atitudes.
 A pior palavras que eu ouvi essa semana foi DESCULPAS. Essa entrou no meu peito rasgando tudo, me destruindo. Uma palavra forte e sem sentindo dependendo de como for usada, mas no meu caso foi para justificar o caso acontecido. Me senti o pior de todas as pessoas.  Essa palavras sou eu!! E tá tão difícil de ter forças e sei que ainda vai ficar pior! Será que existe alguém ou algo que possa me ajudar? Queria tanto ouvir uma palavra que fizesse com que essa dor acabasse neste instante! Existe? Até quando vou viver assim?