O que eu escrever aqui agora, não é pra ser lindo e nem é pra ninguém, é pra mim mesmo para eu saber as marcas das feridas que carrego dentro de mim quando um dia eu retornar a lê novamente. Não tem pontuação, tem coesão nem nada, simplesmente é uma forma de me expor, uma válvula de escape já que, no momento não há com quem falar, conversar e mesmo assim, as pessoas não iam entender o que se passa aqui dentro.
A certas coisas na nossa vida que acontece que nos deixa muito pra baixo. Nossos caos. Todos os dias acordamos já pensando neles, e os meus são muitos. Desde do dia que eu aprendi a olhar a vida de uma outra forma, forma essa mais livre, mais limpa, uma vida sem mentiras e ilusões onde são faladas que em uma outra vida teremos uma vida melhor. Isto não existe, e um dos meus caos é este pensamente de não acreditar em uma outra vida, e sim acreditar somente nessa, no hoje, no meu corpo, no meu pensamente, nos meus desejos. Isto sim que é a vida, pois depois que a gente morre não existe mais nada nem mesmo a escuridão ou como muitos que pensam e acreditam em um sono eterno onde um dia acordaremos e teremos uma vida eterna. Mas falo o seguinte, que bom que pessoas acreditam nisso pois sei que elas terão uma vida melhor, sem medo de morrer, porém cegas pois não irão ou terão tempo de perceber que a vida passa em segundos e não em anos. Todos os dias eu já sinto o poder da morde. Graças a deus que não é a morte total mas a morde parcial que talvez, seja tão dolorida quanto a morte de uma pessoa ou animal querido. Essa morte vem devagar, acabando aos poucos com os nossos sonhos, nossa carne, nossos desejos. Este eu me olhava no espelho e percebia, quer dizer, todos os dias eu me olho no espelho e percebo essa morte que aparece no envelhecimento do meu rosto, na queda dos meus cabelos, o meu corpo está ficando murcho... este dias até percebi em minha unhas, como elas estão ficando diferentes, mais ásperas, com um forma mais duro que fica difícil até de serem cortadas. Isto é uma morte que leva juntos seus sonhos, pois chega uma hora que você não pode mais fazer ou tentar fazer algo com o seu corpo que você queria, os pensamentos ficam vagos na sua memória, seu libido vai enfraquecendo. Até a morte final onde você fica sozinho, sem amigos, mãe, pai, irmãos ou alguma pessoa amada e pronto, o fim é sentar em algum lugar, pois o corpo não consegue ficar parado sozinho e pensar no passado, quando era criança, como era bom ter amigos, brincar com eles nas ruas, como era bom ter uma família alguém para amar! A morte leva tudo isto e NUNCA mais volta. Pois quando morremos nossa carne se vai como pó, e se houve algum espirito dentro de nós, porque tem que ter, este será somente um raio de luz que não terá ou guardará nada do que vc viveu aqui na terra. Uma coisa eu digo, mesmo que não exista Deuses, santos e anjos, temos que acreditar neles, pois eles são nosso estopim, assim como este blog está me servindo disto, assim são as divindades. Precisamos delas para nos momento ruins recorrermos à alguém e como sempre, quando precisamos de alguém não temos por perto, para isto serve estes deuses, para nos ajudar, para nossa mente entender que existe alguém capaz de nos confortar, auxiliar, nos tranquilizar nas horas mais difíceis. Imagina se não existe o deus que a gente crê? Como seria? Este também é um caos da nossa, da minha vida!
Eu já nem sei o que falar.. neste momento é tanta coisa, tanto medo, de ficar velho, sozinho, sem meus irmãos, minha mãe, meus amores. O caos que me tormenta é a perda, e desde sempre isto ocorre comigo, sempre perco. Mas isto é normal, acontece com todos, mas mesmo assim, isto me causa muita tristeza, e se agora estou falando sobre isto é porque estou sentindo essa dor novamente, dor de perda e é justamente uma pessoa, novamente estou perdendo uma pessoa. Sempre quando acontece comigo algo do tipo, quase morro de tanto chorar, e essa noite ainda não consegui fazer isto, mas sei que quando a ficha cair, as lágrimas viram em breve! Sempre sofri por amar a pessoas errada, sempre me fudendo, deste de muito moleque tinha medo de ficar com as meninas por não saber beijar, depois de grande namorava mas sempre me dava muito mal, e depois de adulto nada mudou pelo contrário, amar alguém se tornou uma prova de fogo literalmente! Sempre fui muito burro, amei de mais e com isto sofri de mais. Só que quando tudo parece estar bem, acontece algo para arruinar tudo. Quantas vezes chorei por uma pessoas perdida que eu amava em Aracruz, e depois em Vitória e agora aqui em SJ. Porque? Eu me pergunto o porque desse sofrimento deste caos interno que não para nunca, e eu fico sem palavras para expressar tudo isto, e sem também que não sou flor que se cheire, mas sempre vai ser assim? Até o fim de tudo, o final do meu corpo, da minha morte? Não dá pra entender como tudo isto acontece. E o pior de tudo é que quando estou sozinho, fico louco para ter alguém perto de mim, depois que consigo, do nada essa pessoa se transforma e se vai sem ao menos dizer um até logo! Coisa que nunca esqueço mas que deveria, foi quando o ano retrasado eu sofri tanto por uma pessoa, pois a mesma me dizia me amar, e em um certo dia do nada, ela me manda uma mensagem no orkut dizendo que não sentia nada por mim e que não queria ficar comigo mais. O meu mundo simplesmente caiu. Até hoje eu não entendo o porque que mentiu tanto pra mim dizendo que queria passar o resto da vida dela do meu lado e sem explicação termina sem mais sem menos, e essa pessoa eu jurava que nunca iria fazer isto comigo, pois tudo era muito real e verdadeiro. E hoje, depois de um ano com uma outra pessoa eu estou me vendo no mesmo jeito, como se tudo tivesse começado de novo e estou vivendo novamente o meu caos, o caos do sofrimento por uma pessoa. O pior disso tudo é o medo de perder. Odeio perder uma pessoa que eu amo e sei que quando isto acontece é pra sempre! A vontade é criar para alguém e pedir ajuda, explicação. Gritar para deus me ouvir e falar comigo, me dizer que vai passar e que tudo isto é apenas um momento ou que seja mentira! Isto dói de mais! Sempre quando acontece isto, eu penso: queria ver deus agora e falar com ele por que tudo isto? Queria senti-lo de verdade, falar com ele e que ele falasse comigo, e assim eu iria crê mais ainda nele e tudo iria dar certo, mas não é assim! Engraça que, ontem a noite eu já estava me sentindo assim mas o que estava acontecendo também é que, nossa gatinha havia sumido e eu estava sentido essa perda, essa dor, de não saber onde ela estava, o que poderia ter acontecido com ela e tal, e na cama comecei a chorar para aliviar eu acho, essa dor. E hoje pela manhã, depois de quase dois dias sumida, ela apareceu e mudou o nosso dia. Ficamos todos mais cariosos e mais feliz com a volta dela. Mas hoje a noite, quando falei com a pessoa que eu amo, gosto sei lá, minha vida deu um.. sei lá, parou! Puta que pariu. Uma pessoa fria, nem falou que me amava como das outras vezes, e me pediu uma semana para podermos esfriar a cabeça. Penso comigo, quem quer uma semana, pode querer ou ficar sem mim um mês, um ano! Poxa.. muito triste por tudo isto estar acontecendo de novo comigo, logo agora que...não sei, mas parecia estar bem! Vou agora no banheiro tomar banho e me vejo mais velho, mais triste. E como será o dia do amanhã onde terei que forçar o sorriso para as pessoas pra dizer que estou bem, mas no fundo vou estar muito mal!? Como vai ser! Um decepção, uma vontade de sumir, de querer a pessoa muito perto de mim, ao mesmo tempo que queria ela longe por sentir que ela me enganou ou eu mesmo estou me enganando! Mas acho que isto é verdade, eu me engano sempre!
Fui no banheiro tomar banho e pensei: vai passar, e vou conseguir tudo na minha vida. Pois serei um dia um grande artista, reconhecido pelo meu trabalho, feliz eu acho e mesmo que isto seja eu velhinho. Mas eu velhinho já sei que não serei feliz.. nossa me deu vontade de chorar agora pois mais um caos da minha vida eu lembrei, pois quando velho não terei mãe do meu lado, irmãos e nem alguém pra me amar.. vou ver aquele bando de gente bonita e jovem curtindo a vida, e eu velho, sem poder fazer nada só esperando a morta levar todos os meus pensamentos e memórias de coisas boas que me aconteceram! Tenho certeza e sempre falo isto, que sou louco, mas louco de verdade e que meu fim será sozinho em uma casa de repouso, ou sei lá, mas louco e sozinho!
Não sei mais o que escrever, só sei que hoje a minha noite poderia ser diferente, mesmo com o céu lindo que eu vi no lado de fora, poderia ser diferente. Mas a verdade tudo isto deve ter acontecido por minha culpa mesmo! Não sei! Mas acho melhor dormir e que amanhã seja um novo dia. Tem mais coisa pra falar, mas não lembro e são muitas, e meus dedos já estão cansados!
